Je me posais pleines de questions devant le distributeur de café, du genre :
- Est-ce que l’absence de Karmous lihoud (on a bien un Karmous lemsalmine et un Karmous nssara) est une preuve de l’antisémitisme du peuple sémite marocain ?
- Est-ce qu’on peut poursuivre un distributeur de café pour atteinte aux valeurs sacrées s’il n’accepte pas une pièce de Bank Al-Maghrib comme celle de 2Dhs ?
Quand j’ai décidé de violer toutes les règles de bienséances et de transitions que veulent nous imposer une supposée tradition au nom de la logique, et de publier un billet sur les « crises de croissance » en revenant devant mon clavier tactile.
Vive l’anarchie ! A bas la liberté !
Jack : Du calme 7didane … bo7dek lli fater bel msemene wala kifach !
7didane : Désolé, j’étais emporté par l’émotion.
Autant le dire au début, ce billet est écrit en total désaccord et mépris 7didanesque de toute règle de déontologie scientifique. Aucun recoupage d’info sur google ou wikipedia ou tout mémo n’a été effectué, ni base scolaire utilisée pour vous donner les exemples de crise de croissance.
Même pas une recherche sur le sens de l’expression « Crise de croissance ». J’y vais au feeling …
C’est quoi une crise de croissance alors ?
Bon, je m’en fous de la définition. J’attaque direct les exemples:
- Augmentation du parc automobile au Maroc, sans que l’infrastructure suit dans les grandes villes (Mention Bien pour le sous-terrain en construction à Casa).
- Augmentation des visites à bord de mon navire, sans que la bande passante suit
- Augmentation de l’intérêt des investissements étrangers pour le Maroc, sans que les compétences RH suivent : ça te crée une situation de chômage con et turn-over fou.
- Augmentation de contact messenger, sans que mon temps consacrer à l’entretien du fun club suit
- Augmentation de familiarité, sans que les personnes soient sur la même longueur d’onde
Au fait, c’est toute augmentation, mal gérée car mal anticipée.
Bon là je suis mal barré. Je ne trouve pas comme boucler mon billet. J’ai bien en tête l’exemple du processus vie-naissance des poissons condamnés à proliférer en environnement clos avec abondance de nourriture, puis asphyxiés par les algues. Bon là, je dis n’importe quoi.
Et si je propose aux opérateurs télécom un pack Akhdar ?!
Un téléphone avec une coque verte, un fond d’écran avec Allaho Akbar, un SMS envoyé pour rappeler qu’il est l’heure de la prière avec une adresse de la mosquée la plus proche déduite par géo-localisation, un jeu java « Virtual Chaplet », des mélodies prières, un mémo dois-je refaire mes ablutions …
Je prépare l’offre.
01 Jul 08
10:08
Mention Bien pour tes remarques (pour le sous terrain casaoui je reste néanmoins dubitative sur ses effets bénéfiques).
Mention A Revoir concernant ton utilisation du subjonctif (et interdiction de me mettre ça sur le compte de ta prétendue dyslexie !)
Mention Très Bien pour tes compétences marketing en téléphonie mobile. Je pense qu’il faudrait rajouter aussi le fait qu’avec ce Pack on ne peut émettre et recevoir que des appels à des personnes étant en possession du dit pack. Comme ça le téléphone ne sera pas souillé par la voix de mécréants !!!
01 Jul 08
10:47
@Maitresse Tequi
J’avais perdu toute espérance de voir ce billet reconnu à ça juste valeur :D
Merci à toi ma charmante barmaid !
La circulation est certes perturbée ces quelques semaines, mais faut foire les mois prochains. Au cas où tu ne remarquerais rien les mois prochains, dis-toi que ça pouvait être pire avec l’augmentation du parc auto ;)
Subjonctif … que veuilles tu que je te dise … miaou
Pour le Pack, j’ai mieux. Pour les abonnées femmes, les appels sortants ne sont permis que pour des destinations configurées par leur male dominant.
PS : Tout propos sur le pack Akhdar est juste à titre de dérision. Toute récupération islamophobe sera sévèrement réprimandée par 7didane le Tolérant.