Navire Ivre

Enfin !

On s’en fout si oui ou non ces radars sont raccordés à un réseau souterrain pour la récolte automatique des contraventions,

On s’en fout par quel appel d’offre un opérateur télécom à rafler la mise, et pas un autre. De toute façon, avec le réseau cuivré du tilifoun dyal dar de l’un l’affaire était bouclée,

On s’en fout du maquillage législatif nécessaire avant l’application de cette loi,

Une seule question me taraude l’esprit !

Une fois l’automobiliste flashé, l’info envoyée du radar à la centrale, le serveur de la centrale a identifié le dossier du contrevenant, la super-mega imprimante a préparé la contravention, quelle adresse écrire sur l’enveloppe ?

Des radars automatiques, de la 3G partout, des voitures qui se vendent comme des petits pains … et pas encore un référentiel d’adresse unique pour le Royaume. Pour un Etat qui se veut bien organisé et qui cultive le mythe du makhzen, ça fait tache d’huile à 2 mois de 2009.

Y aura toujours le GPS de Gad pour acheminer les enveloppes automatiquement.

(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul…
(!) Un cul mince…
(_._) Un cul plat…
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer…
{_!_} Un cul ridé…
(_o_) Un cul avec un “kilométrage” certain…
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu…
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens…
(_#_) Un cul blessé…
(_%_) Un cul à hémorroïdes… Mais il y a déjà les”Nibarleys”
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins “push-up”
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
\o/\o/ seins de la grand-mère
\,/ \,/ : seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets “A”
00 bonnets “B”
OO bonnet “C”
{O}{O} bonnets “D”

J’arrête de faire la pub aux blogueuses marocaines. Nous allons discuter aujourd’hui de quelques blogueurs marocains autour d’un bon verre de rhum.
On nous parle souvent de divergences d’opinions dans la riche blogosphère marocaine, mais on se trompe !

Une fois on exclut les blogueuses marocaines, en majorité célibataires, il n’y a pas tant que ça de blogueurs marocains.
A vrai dire, il y a un seul blogueur. Et on est tous ce blogueur : Le Blogueur Marocain !

Vous êtes prêts ?
Munissez-vous d’une coupe de rhum, et suivez mon délire !

L’INTELLIGENT FHAMATOR : 1ère coupe

Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toute personne voulant bien vous écouter.
A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L’argumentation devient d’autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

Le BEAU KB : 2ème coupe

Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante de toute la blogosphère et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent.
Vous pouvez parler à n’importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veut en fait parler avec vous.
Gardez à l’esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n’importe quel sujet avec tous ceux qui vous trouvent beau.

Le RICHE AYOUB : 3ème coupe

Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées à toute la blogosphère car vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d’argent garé derrière.
A ce stade vous pouvez parier sur n’importe quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n’oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

L’INVULNERABLE LARBI : 4ème coupe

Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n’importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peut vous atteindre.
A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n’avez aucune crainte parce qu’après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu’eux !!!

L’INVISIBLE 7DIDANE : 5ème coupe

C’est le stade final du bloging. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes de la blogosphère ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous n’êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde, de par votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous pourriez rencontrer, mais comme vous être très INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute façon, vous êtes INVISIBLE… Votre voiture aussi probablement.

Stade ultime : retour à l’amère réalité du bloging au Maroc.

En rentrant chez vous, votre épouse est la personne la plus MOCHE du monde, mais sacrément INTELLIGENTE d’avoir réussi à contrer votre INVISIBILITE.
Elle est nettement plus douée que toi pour créer et propager des médisances. Elle a un sens artistique très prononcé et un don certain pour les strip-teases devant webcam. Sans oublier son légendaire attrait pour la critique constructive.
Elle vous fait d’ailleurs tout plein de reproches sur les sommes faramineuses dépensées chaque jour au troquet… Ignore-t-elle que vous êtes RICHE ? Reste que votre INVULNERABILITE vous permet de la remettre à sa place à grands coups de latte dans la tronche.

Alors l’INTELLIGENT BEAU RICHE INVULNERABE INVISIBILE peut toujours se rhabiller. Ou se déshabiller.
Bon week-end à tout le monde !

7didane attend sagement que les Grands de ce Monde, trouvent une sortie à la crise financière, puis à la crise économique, puis à la crise sociale.

On va dire le 23 mai 2009…

Je laisse couler paisiblement le 24 mai.

Puis, je publie le crack du cryptage SSL : Et hop ! On y va pour un tour.

Ca donnera peut-être une chance à Djibouti pour prendre le train à l’arrêt.

PS : Vous saviez que le code téléphonique de Djibouti est le +253 ?

C’est fou ce qu’on apprend à bord du Navire Ivre !

Le terme « prise », dans un sens passif, désigne le navire capturé ou la marchandise saisie au cours d’une opération de prise ; dans un sens actif, il sert à déterminer l’opération de guerre navale ayant pour effet la capture ou la saisie, la confiscation devant obligatoirement être prononcée par la juridiction des prises.

L’institution des prises, particulière à la guerre maritime, présente une double originalité : d’une part, elle touche des biens de propriété privée, auxquels le droit de la guerre terrestre attache généralement un caractère d’inviolabilité ; d’autre part, et contrairement aux butins de guerre, biens publics susceptibles de simple confiscation administrative, elle nécessite un jugement en application d’une règle coutumière.

Le droit de prise subit une double limitation. Ratione temporis, l’appropriation n’est réputée valable qu’au cours d’une guerre, le droit s’exerçant dès l’ouverture des hostilités ; une pratique plus libérale, consacrée par la VIe Convention de La Haye (18 oct. 1907), prévoyait le bénéfice de l’indult (ou délai de grâce) au profit des navires de commerce surpris en port ennemi au début des hostilités ; dénoncée par le Royaume-Uni en 1925, cette libéralisation n’a plus trouvé d’application dans les faits ; la signature de la paix emporte cessation du droit de prise.(…)

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