Navire Ivre

Fabuleux !

Cacedédi à une muse

I don’t pretend to be a man of the people.
But I do try to be a man for the people.

Je parierai une bouteille de rhum que la célèbre « une marocaine », une sorte de Joe the plumber à la sauce marocaine pour les malheureux qu’ils ne la connaissent pas, soutient à fond Barak Obama et trouve que les américains qui vont voter McCaine sont tous arnaqués et n’ont aucun sens politique.

Je parierai aussi que notre très inspirée marocaine, « une marocaine » pour ne pas le répéter, trouve Bush d’une stupidité sans bornes !

Je parierai aussi que notre experte internationale à l’échelle nationale, « une marocaine », trouve que c’est bien pour le Monde que le citoyens américain réforme ses systèmes injustes de santé et d’éducation.

Je parierai aussi que notre symbole national, l’ingénue « une marocaine », trouve scandaleux que le citoyen américain ne paie pas assez d’impôt aux Etats-Unis.

Pour une fois que les simples d’esprits ont leur mot à dire dans un pays, notre numéro un mondial des requêtes Google avec « une marocaine », et Diable sait combien elles sont nombreuses, trouve que c’est scandaleux que le bouseux de l’Amérique profonde ait son mot à dire contre le top 10 des riches américains, les dit-artistes de Hollywood et les intellos coupés du monde de New York.

Que ne fera pas le peuple pour faire chier ses gouverneurs !

Depuis le temps que Je me sentais en dehors de la littérature mondiale à cause de mes lucanes linguistiques. C’est sur que lire l’arabe et le français n’est pas le meilleur moyen d’accéder à la littérature contemporaine. Mais voilà, c’est un francophone qui a décroché le Nobel cette année !

J’ai été assez surpris de l’apprendre. Et il est oh combien difficile de surprendre 7didane La Malice.

Depuis des années, et à cause de Ma concrétude en espagnol, anglais et autres langues humaines, J’étais persuadé que je serais toujours incapable de deviner le Nobel de littérature. Pire, je suis toujours obligé de chercher sa biographie pour connaitre le nom annoncé.

Je suis complètement en dehors du mouvement. Et cette année, Je n’ai pas dérogé à cette règle.

Si le monde littéraire a reconnu à un francophone son talent, c’est à mon avis parce qu’il est loin d’être un français. Il est avant tout un citoyen du monde qui a su couper le cordon ombilical de l’orgueil français et transcender un nombrilisme suffoquant.

Malheureusement, le parisien qui ne cesse de critiquer le manque de curiosité des texans, ignore souvent qu’il y a un Paris à Texas.

Nous allons entendre et lire surtout que Le Clézio est français, et nous n’allons presque rien savoir sur son œuvre !

Je pêche aussi et j’invite mes lecteurs à découvrir un prix Nobel de littérateur avide de cultures et de rencontre : Désert est un roman de Le Clézio paru en 1980.

La toute jeune Lalla a pour ancêtres les « hommes bleus », guerriers du désert du Río de Oro, chassés et traqués du sud au nord par les conquérants français, puis impitoyablement massacrés. Mais le sang des hommes bleus a survécu en Lalla. La vie de la petite Maure, dans un bidonville d’une grande cité proche de la mer, est constamment doublée, dominée par l’épopée chantante, obstinée, orgueilleuse de la race que les maîtres d’autrefois avaient cru vaincre. Lalla, enfant du désert, est fascinée par l’apparition d’un mystérieux homme bleu qu’elle nomme Es Ser, c’est-à-dire « le Secret ». Marquée par la puissance de la nature et des légendes, par son amour pour le Hartani, un jeune berger muet qui lui révèle son corps, par son évasion manquée vers « leur » désert avant l’exil à Marseille dans un quartier misérable car ses frères immigrés végètent. Lalla a beau travailler dans un hôtel sordide, être enceinte du Hartani, devenir une cover-girl célèbre grâce à un photographe de mode ébloui par sa beauté, rien n’éteindra au cœur de la jeune femme sa foi religieuse et sa passion du désert. Un jour, elle y retournera toute seule, en rescapée de l’enfer des hommes.

Quelle chance pour la France que ce fils d’un père anglais a choisi d’écrire en français, mais traduit dans beaucoup de langues.

Dites-moi ce que vous n’aimez pas chez vous ?

Je constate, snobistiquement (pourquoi ce con d’auto-correcteur souligne mon mot en rouge !) ou 7didanestiquement (sur la tête de ma mère Firefox ne me souligne pas en rouge !), que mes meilleurs billets passent inaperçus.

Mais avant, expliquons (moi 7didane le Magnifique) la notion « d’intérêt pour un billet » avant d’avancer des vérités qui risquent encore une fois de passer inaperçues au mortel que tu es cher lecteur.

Silence …

Bon. Après quelques minutes de page blanche et après avoir relancé et répondu quelques mails sans intérêt aucun, revenons aux moutons que vous êtes : expliquons.

Silence …

Bon bref, je vais expliquer que dalle. Je vous livre la Vérité brute. Après tout, s’il y avait le moindre espoir que vous pigiez, Dieu l’aurait fait avant moi.

N’est-ce pas Mon Dieu ?!

Du coup, je fais comme lui quand j’avais 5ans et qu’il m’a parlé. Je vous donne la Vérité.

Non ! Pas ce qu’il m’a dit. Ca ne serait pas drôle sinon.

Je vous donne une clé qui vous permettra de mesurer l’intérêt de vos billets. Vous aurez le pouvoir de mesurer l’intérêt de n’importe le quel de vos billets ! Accrochez-vous à ce bâton dans l’obscurité de votre ignorance :

Le nombre de rafraichissement de la page du billet/ Le nombre de visiteurs

Une fois ce KPI définit, tout besoin scientifique de fixer la notion « d’intérêt pour un billet » s’évapore. Oui, le con que vous êtes a des fusibles dans le cerveau qui lui épargne tout effort de compréhension.

Une fois donc ce KPI définit, je relève l’indifférence que rencontre mes meilleurs billets : le KPI s’éloigne péniblement de 1.

Alors que quand Je me contente de faire de l’humour français, ze3ma copier et adapter les vannes new-yorkaises ou au mieux débiter une insanité inspirée qui ne peut que choquer le chaste marocain que vous êtes, mon KPI décolle de façon significative !

Exemples :

Billet du 5/10 (Quand Jack tente …) : 1,40.
Billets à la con du 8/10 : 2,26.

Les billets à la con ne sont pas le pire. Le pire est quand je m’attaque à une personne, quand je charrier un blogueur, quand je fais exploser les compteurs de la mauvaise foi : le KPI décolle vertigineusement et frôle le chiffre astronomique du 6 !

Qu’est-ce qu’on attend en rafraichissant la page sans cesse ?! Que le billet se réplique comme un bacille de Koch ?!
Les commentaires sont sans intérêt, sauf à flatter l’égo malade de l’auteur.

Je suis indéniablement l’un des blogueurs les plus lus dans la blogosphère marocaine, mais comme TF1 : en cachette comme une partie de branlette.

Je suis la masturbation non assumée de Jack !

Continuez ! Amusez-moi ! Je me délecte de votre humour.

Beaucoup de catégories et d’étiquettes segmentent vos vies :

• Gauche/Droite
• Riches/Pauvres
• Médecins/Avocats
• Femmes/Hommes
• Ceux qui ont un appareil dentaire à 25 ans/Et les autres
• etc…

Des groupes et sous groupes qui se recoupent sans tracer une nette ligne de démarcation. Un triste constat qui me cause du désordre sociétal.

Afin de remédier à cette anarchie et mieux gérer les masses de population, 7didane adopte un nouveau standard qui remplace tous les critères de cloisonnement retenus jusqu’à présent : le Con-pas-con.

Le con-pas-con est un critère scientifique à base de tests objectifs qui me permettra de classer les sujets sur une échelle de conneries à 5 niveaux. La batterie de tests sera passée par chaque individu le jour de son anniversaire pour requalifier sa connerie, et ceux à partir de l’âge qu’il juge son âge adulte. Un sujet est qualifié à sa 8 semaine de grossesse (oui je suis contre l’avortement au-delà, et pour si c’est pour corriger une connerie avant) comme très con (vous avez déjà vu un fœtus pas con ?!).

Une fois le standard mis en place, les devoirs de chaque sujet seront définis en fonction de sa qualité de connerie. L’idée est de ne pas charger les cons de trop de devoirs et de leurs faciliter la vie au maximum.

Les pas cons d’entre vous déduiront automatiquement la corrélation entre les devoirs et les droits. Et ils auront raison.

En pratique, un très con est un mineur perpétuel qui aura l’aide de la société, qui sera dispensé de décision, qui aura un tuteur qui se charge pour lui de toute la besogne, qui n’aura pas le droit de contracter de crédits et d’être berné par les banques….. L’âge de raison ne sera plus défini par des cons pour des cons à un âge fixe pour tous les individus, mais sera une promotion sur l’échelle inverse de la connerie :

1. Con pas fini
2. Mineur
3. Raison
4. Electeur
5. Sage

Chaque qualité donnera lieu à une classe de droits dans la société, avec des grades dans une même classe liés à la note exacte de l’examen.

Imaginez-vous donc l’argument d’autorité qu’auront les parents pour offrir ou non un scooter à leurs enfants !

Imaginez-vous donc de ne donner le permis de conduire qu’à l’âge de raison, le mariage, certains boulots, des places de parkings ….

Imaginez-vous donc de ne bosser qu’avec des Electeurs ou des Sages ! Plus la peine de se taper les discussions sur le temps qu’il a fait la veille ou s’il pleut à 3000 km !

« De quoi parlera-on alors ?! » dirait le con pas fini.

« Mais on ne parle pas quand on a rien à dire ! » dirait le raisonnable.

Imaginez-vous donc le plaisir de dire avec assurance « skote al ghabiye » de toute façon il l’a sur sa carte d’identité !

Et n’imaginez pas que le dispositif sera difficile à mettre en place. Le con ne sait pas qu’il est con, et acceptera facilement les règles du jeu.

Euh…j’ai rien dit. Oubliez tout !