Attaques répertoriées

• Btata : ou sandala, consiste à muter sa face en pomme de terre, ou sandale, et faire le débile qui ne comprend rien mais qui fonce quand même. Type ce que j’ai fait avec les armes de destruction massive pour envahir l’Irak.

• Nage waza : ma préférée. Consiste à utiliser le propre poids de l’adversaire pour le faire tomber. Tu le laisses venir vers toi. Et peu importe si tu chutes avec lui. L’essentiel est de savoir se relever ou l’éviter au bon moment. Inspirée du Judo, de la plante bambou et Bip Bip, c’est l’attaque royale. Plus ton adversaire est fort, plus il a de l’énergie, et plus il va à sa perte

• Fatality : très rarement utilisée. Elle vient directement après une mae sutemi waza (variété de Nage Waza), et juste avant le débarquement de l’ambulance, en total désaccord avec l’âme du Judo. Le seul but étant d’intimidé les adversaires encore debout.



 

Défenses répertoriées

• La tortue : nécessite beaucoup d’expérience. A éviter pour les débutants. Tu te figes sur place, tu te recroquevilles dans ta coquille. Et tu supportes tous les coups, reproches de l’adversaire. En général, c’est là où il te fait l’inventaire de conneries que tu lui as fait subir. Ca a le mérite de le vider de ses forces, d’éteindre sa flamme. Si tu n’éteins pas avant.

• Miaou : consiste à faire les yeux doux pour faire sécréter les hormones de pitié chez son adversaire. Et paralyser son corps. C’est ma technique de défense préférée. A ne pas en abuser.

• Waaaa3 : Nuisance sonore. Une défense écologique et très largement utilisée pour sa facilité, son efficacité et le peu d’énergie dont elle a besoin.